« Apprécier le chemin, pas seulement la destination » ce n’est pas juste une posture intérieure. C’est aussi une organisation différente de sa vision du monde, de son temps, et de soi-même.

Dans l’article « Pourquoi est-il si difficile de reconnaître ses victoires ?« , je parlais de notre difficulté à faire pause, à célébrer, à observer tout ce qui a déjà été accompli.
Cette suite est une invitation à aller plus loin : apprendre à construire un chemin visible, structuré et habitable.

Comment réapprendre ce que notre « petit nous » n’a jamais su faire ?

Quand j’étais petite, j’étais incapable de rester en place après avoir fini une activité et j’ai l’impression que pour mes fils, la fin de l’activité n’était pas encore arrivée 😉

• Une histoire lue ! « On fait quoi maintenant ? »
• Un dessin terminé ! « Et après ? »
• Un anniversaire passé ! « C’est quand le prochain ? »

J’étais déjà dans le mouvement d’après, alors que le moment présent n’était même pas tout à fait terminé.

Et cette petite moi n’a pas disparu. J’ai simplement grandi. Elle s’est habillée d’ambition, de responsabilités, de to-do lists bien rangées. Elle est toujours là, juste plus discrète. Plus adulte dans sa manière de courir.

Partie 1 – Le syndrome du “et après ?”

Nous sommes des versions adultes de cette impatience originelle. Il n’y a, en réalité, aucune surprise à ce que l’on peine à savourer ce que l’on est en train de vivre.

Et pourtant, cette agitation permanente laisse un goût d’inachevé. Une sensation étrange d’être toujours en chemin… sans jamais s’arrêter pour regarder le paysage.

Cela crée des tensions bien connues :

• La peur de perdre de vue ses objectifs si l’on s’ancre trop dans le présent
• L’angoisse de ne jamais atteindre ses buts si l’on ne reste pas focalisé sur la ligne d’arrivée.

Et en miroir, des frustrations tenaces :

• Celle d’attendre le prochain grand moment, en passant à côté de tout le reste.
• Celle de courir après des résultats, sans jamais prendre le temps de savourer le travail accompli.

1.1. L’illusion du “grand moment”

C’est un piège courant : croire qu’un jour, on ressentira enfin cette satisfaction profonde, cette sérénité stable, ce “ça y est”. Comme une ligne d’arrivée qui, une fois franchie, nous rendrait pleins.

Mais ce moment parfait, ce sommet tant attendu, existe rarement sous la forme qu’on imagine. On y arrive souvent fatigué. Pressé par le suivant. Ou déçu. Parce que l’instant en lui-même ne suffit jamais à combler les mois, voire les années, de tension accumulée.

Ce n’est pas une fatalité. C’est une habitude. Une manière de fonctionner que l’on peut questionner. Et transformer.

1.2. Apprendre à savourer le processus

Et si apprendre à apprécier le chemin, pas seulement la destination, devenait un nouvel art de vivre professionnel ? Apprécier le chemin ne veut pas dire renoncer à la destination. Cela veut simplement dire habiter chaque étape, au lieu de la traverser en apnée.

Mais cela s’apprend. Et comme tout apprentissage, cela demande :

• de l’attention (pour repérer ces moments de transition qu’on écrase sans même les voir),
• des étapes intermédiaires (pas seulement pour valider, mais pour vivre ce qui se passe),
• et un peu de douceur envers soi (parce que ralentir est un acte de courage dans un monde qui pousse à l’urgence).

1.3. Revenir à soi

Cela commence peut-être par une question simple :
Et si je me permettais d’éprouver de la fierté en chemin, et pas seulement à l’arrivée ?

Cela continue par un geste minuscule : écrire et relire ce que l’on a déjà fait, au lieu de se projeter dans ce qu’il reste à accomplir.

Et cela se prolonge dans une posture de vie : ne plus attendre que tout soit fini pour se sentir bien.

1.4. Une philosophie à incarner, pas à prêcher

Ce n’est pas un slogan de développement personnel. C’est un regard à transformer.

Parce que ce que nous apprenons pour nous-mêmes, nous le transmettons.
À nos enfants, nos proches et nos équipes.

Apprécier le chemin, c’est aussi leur montrer que la vie n’est pas qu’un enchaînement d’objectifs, mais un tissage de moments pleins. Que la réussite ne se mesure pas seulement à la hauteur des sommets atteints, mais à la manière dont on a habité chaque pas.

Partie 2. Alors… comment fait-on concrètement ? Travailler sa “bonne vision” du chemin

Apprécier le processus demande d’avoir une vision claire du cap et de ses étapes. Pas seulement un objectif lointain, mais une structuration de l’avancée.

Et pour ça, deux approches font leurs preuves depuis longtemps : les grosses pierres et le cercle d’influence.

2.1. La méthode des “grosses pierres” : remettre les priorités dans le bon ordre

J’ai déjà parlé de cette méthode dans l’article « Pourquoi est-il si difficile de reconnaître ses victoires ?« . Cette métaphore est classique. Un professeur présente à ses élèves un grand bocal vide, des grosses pierres, des petits graviers, du sable et de l’eau.

Si l’on commence par verser le sable, puis les graviers, les grosses pierres ne rentrent plus. Mais si l’on place d’abord les grosses pierres, tout le reste trouve naturellement sa place autour.

Dans notre quotidien, les grosses pierres représentent ce qui a réellement de la valeur : un temps de création, une pause pour respirer, un moment avec ses proches, un projet qui nous anime. Les graviers et le sable, ce sont les mails, les urgences d’autrui, les détails chronophages.

Ce que l’on oublie souvent, c’est que les grosses pierres ne sont pas que des objectifs finaux.
Ce sont aussi les étapes structurantes du chemin. Celles qu’il faut planifier, protéger, savourer.

Prendre le temps de les identifier, c’est déjà une forme d’engagement envers soi.
Et les placer dans l’agenda, c’est leur donner de la légitimité.
On ne savoure pas ce qu’on considère comme accessoire.

Cette méthode est un excellent point de départ pour apprécier le chemin, pas seulement la destination — en donnant du poids à chaque étape plutôt qu’à l’arrivée finale.

🎯 Zoom pratique – Exercice “grosses pierres” pour managers d’équipe

2.2. Le cercle d’influence : reprendre la main sur ce qui dépend vraiment de nous

Popularisée par Stephen Covey, cette approche consiste à distinguer ce qui est dans notre zone d’influence directe, de ce qui ne l’est pas. Revenir à ce qui dépend de nous, c’est une manière simple — mais puissante — d’apprécier le chemin, pas seulement la destination.

Beaucoup d’angoisse vient du fait que nous concentrons notre attention sur des éléments extérieurs : la reconnaissance, les résultats, les aléas.

Mais le chemin, lui, se construit dans le cercle d’influence : ce que je peux faire aujourd’hui, avec mes ressources, mon rythme, ma propre façon d’avancer.

Par exemple :

• Je ne peux pas garantir que ce projet sera un succès… mais je peux décider de le mener avec intégrité et attention.
• Je ne peux pas contrôler le regard des autres… mais je peux choisir de me féliciter pour chaque étape franchie.

Changer de focale, c’est rendre visible ce que je peux savourer. Et ce que je peux nourrir. Pas seulement ce que je peux “atteindre”.

🔍 Zoom pratique – Le cercle d’influence du manager

2.3. Faire du chemin un espace de croissance

Ces outils ne sont pas des recettes magiques. Mais ils ont un effet structurant.

Ils créent : 

• Des points d’ancrage.
• Des respirations dans la course.
• Des occasions d’habiter ce que l’on vit.

Ils transforment un parcours flou en séquence d’étapes concrètes qui peuvent facilement devenir des petites victoires. Et c’est dans ces victoires intermédiaires que se construit la confiance. L’estime. La joie. 

Ce qui a révolutionné ma gestion du temps a été de mettre noir sur blanc ma semaine type pour éclairer mon véritable “temps disponible” car oui, nous avons tous du temps disponible ou du moins du temps qui pourrait être utile à l’accomplissement de nos projets. Que ça soit des heures dans les transports en commun, des plages de télévision ou d’écrans un peu trop “longues” 😉

Prenez une feuille, un tableur excel ou tout ce que vous voudrez et écrivez ! C’est le seul moyen d’être honnête et de prendre le pouvoir sur votre cerveau qui vous berce d’illusions, d’une douce complaisance ou de scénarios rétrospectifs ou d’anticipation qui vous paralysent. 

En conclusion : Apprécier le chemin, ce n’est pas ralentir pour ralentir.

C’est reconnaître que la vie se joue là, dans les détails visibles qu’on choisit d’honorer. Apprécier le chemin, pas seulement la destination, c’est faire le choix conscient de ne plus vivre en accéléré.

Et si l’on veut vraiment transmettre à nos enfants, à nos équipes, à nos proches une autre manière d’être au monde, ce ne sera jamais uniquement par ce que l’on atteint…
Mais par la manière dont on avance.

Si on m’avait dit qu’un jour que comprendrais enfin les philosophes antiques 😂 mais le message des stoïciens me semble aujourd’hui limpide :

“Souviens-toi donc de ceci : si tu crois soumis à ta volonté ce qui est, par nature, esclave d’autrui, si tu crois que dépende de toi ce qui dépend d’un autre, tu tu sentiras entravé, tu gémiras, tu auras l’âme inquiète, tu t’en prendras aux dieux et aux hommes. Mais si tu penses qu seul de toi ce qui dépend de toi […] aucun malheur ne pourra t’atteindre” (Épictète – II^e siècle après JC)

Et vous ? quand est-ce que vous décidez d’apprécier le chemin, pas seulement la destination ?

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De la comparaison à la dépendance sociale, une suite naturelle

Il y a quelques semaines, je vous parlais du biais de comparaison sociale. Ce réflexe qui nous pousse à nous jauger en permanence : est-ce que je fais aussi bien ? est-ce que je suis “au niveau” ? Mais il existe un cran au-dessus. Une forme plus insidieuse, plus ancrée, presque invisible et c’est la dépendance sociale.

C’est ce moment où vous ne bougez pas, non pas parce que vous vous comparez, mais parce que vous attendez qu’on vous dise que c’est bon. Que c’est juste. Suffisant. Valide.

Vous connaissez ce sentiment ?

• Quand vous avez une idée, mais que vous ne la partagez qu’après l’avoir testée sur trois collègues, juste pour “avoir leur retour”.
• Quand vous dites “oui”, mais que ce n’est pas vraiment vous qui parlez.
• Quand vous attendez un message, un sourire, un signal, comme un feu vert imaginaire, pour enfin y aller.

Ce n’est plus de la comparaison. C’est de la désirabilité ou de la dépendance sociale.
Un biais cognitif puissant, archaïque, intégré. Qui murmure à l’oreille de notre confiance : “Tu es sûre que tu peux y aller toute seule ?”

Aujourd’hui, j’ai envie d’explorer avec vous ce réflexe si humain. Pourquoi est-il est difficile – presque biologiquement – de s’en détacher ? Comment repérer quand il s’infiltre dans nos décisions, nos silences, nos attentes ? Et surtout, comment poser les bases d’une autonomie profonde, lucide, libératrice ? 

1. Pourquoi notre cerveau réclame la validation des autres ?

On rêve tous d’être libres. Autonomes. Maîtres de nos choix.

Mais notre cerveau, lui, a une autre priorité : notre sécurité individuelle et collective.
Et il est prêt à tout pour la préserver.

Un vieux programme dans un monde moderne

Revenons quelques milliers d’années en arrière.

À l’époque, être exclu du groupe, c’était mourir. Littéralement. Pas d’abri, pas de feu, pas de protection. L’humain isolé ne survivait pas. Alors notre cerveau s’est adapté : il a codé, dans ses circuits les plus profonds, que l’acceptation du groupe = survie.

Et ce réflexe est toujours là.

• Quand vous ressentez une pointe d’anxiété à l’idée de dire non.
• Quand vous relisez trois fois votre mail pour être sûr.e qu’il ne “heurte pas”.
• Quand vous attendez inconsciemment un “tu fais bien” pour avancer.

Ce n’est pas de la faiblesse. C’est de l’héritage neurologique.

« Notre cerveau fonctionne encore comme si chaque désapprobation était un risque d’exclusion du clan. Sauf qu’aujourd’hui, le clan, c’est souvent LinkedIn. »

La désirabilité ou la dépendance sociale, c’est quoi exactement ?

C’est un biais cognitif qui nous pousse à accorder une valeur démesurée au jugement ou à l’approbation des autres dans nos prises de décision. Dit autrement, c’est la tendance à se présenter de façon favorable devant d’autres en fonction de certaines normes sociales établies La simple comparaison n’est pas aussi forte que la dépendance sociale. C’est sa première expression. Il faut la mettre sous contrôle.

Et le problème, c’est que ce biais ne fait pas dans la nuance. Il ne vous demande pas : “Est-ce que cet avis t’aide à avancer ?” Il vous souffle : “Si tu n’es pas validé.e, tu n’existes pas.” Subtile différence. Profonde conséquence.

Quand la recherche d’approbation devient frein à l’action

Ce biais devient toxique quand :

• On ne sait plus si une envie vient de nous ou d’un besoin d’être reconnu.e.
• On n’ose plus poser une limite sans se justifier.
• On abandonne une idée juste parce qu’elle ne “plaît pas”.

Et surtout, quand on se débranche de soi pour rester “connecté” aux autres.

2. Comment repérer qu’on attend (trop) la validation ?

La comparaison et la dépendance sociale sont rarement frontales. Elles ne se manifestent pas avec un panneau clignotant « ATTENTION, TU N’ES PAS LIBRE ».
Elles opèrent en douce. Par en dessous. En laissant dans son sillage un flou intérieur : est-ce que je choisis vraiment ? Ou est-ce que je m’ajuste pour être bien vu.e, entendu.e, validé.e ?

Les deux visages de l’attente

🔹 L’attente active

Elle est facile à repérer :

• Vous demandez souvent l’avis des autres avant d’agir.
• Vous cherchez des « ok » explicites, même sur des décisions mineures.
• Vous ressentez de l’inconfort si vous n’avez pas de retour immédiat.
• Vous adaptez spontanément votre discours à la personne en face, jusqu’à en perdre votre voix.

🔹 L’attente passive

Celle-là est plus subtile, mais souvent plus ancrée :

• Vous hésitez à partager vos idées spontanément.
• Vous attendez inconsciemment qu’on vous tende la main… avant même de faire un pas.
• Vous vous censurez à l’avance pour éviter d’éventuelles réactions.
• Vous vous demandez : « Est-ce que ça va déranger ? » avant de vous demander : « Est-ce que moi je suis alignée ? »

🔍 Mini auto-diagnostic

Répondez spontanément, sans trop réfléchir :

1. Est-ce qu’il vous arrive de remettre à plus tard une décision tant que quelqu’un ne vous a pas donné son avis ?
2. Avez-vous déjà regretté d’avoir dit “oui”, alors qu’une petite voix intérieure criait “non” ?
3. Êtes-vous soulagé.e quand quelqu’un vous rassure que “vous avez bien fait” ?
4. Avez-vous du mal à célébrer une réussite si personne ne la remarque ?
5. Avez-vous déjà changé d’avis en fonction de la réaction (ou du silence) d’un proche ou collègue ?

Si vous avez répondu “oui” à 3 ou plus, il est probable que le biais de dépendance sociale joue un rôle régulier dans vos décisions. 

Pas de panique. On est tous passés par là. 

Même ou surtout moi ! Souvent. Encore aujourd’hui, parfois…

Une histoire vraie (et un peu douloureuse)

Je me souviens d’une réunion où j’aurais dû parler.
Une de ces réunions où tout le monde acquiesce avec assurance… alors que ce qui se dit est une énormité.
Tout en moi hurlait : « Mais enfin, vous entendez ce que vous dites ? »
Mais j’ai gardé le silence. J’ai regardé la table. J’ai feint l’accord.

Pourquoi ?

• Ils avaient l’air tellement sûrs.
• Je n’avais pas d’allié visible dans la pièce.
• J’ai eu peur d’être « la pénible », celle qui complique, qui freine, qui dénote.

Alors j’ai ravalé ma voix.
Et avec elle, un peu de mon respect pour moi-même.
Je suis sortie de cette réunion avec un goût amer. Pas à cause d’eux. À cause de moi.
Je savais que je m’étais désavouée.

Ce jour-là, j’ai compris que le silence peut être aussi violent qu’un non-dit.
Et que parfois, on s’abandonne soi-même pour ne pas froisser la surface tranquille du groupe.

Et vous ? À quel moment vous êtes-vous trahi·e, juste pour rester dans le cadre ?

3. Vers une autonomie saine : sortir de la dépendance sans tomber dans l’indifférence

Rechercher l’approbation des autres n’est pas une faute. C’est profondément humain.
Mais construire sa vie autour de cette attente, c’est risquer de s’éloigner de soi, jusqu’à ne plus entendre sa propre voix.

Alors, comment sortir de ce besoin de comparaison et de cette dépendance sociale sans devenir une version rigide ou indifférente de soi ?
Comment poser les bases d’une autonomie vivante, connectée mais non asservie ?

L’autonomie, ce n’est pas faire tout tout seul

Souvent, on confond autonomie et isolement. Comme si être autonome, c’était dire : “Je n’ai besoin de personne.”

Mais l’autonomie dont je parle est tout autre. C’est une autonomie relationnelle, ancrée dans une écoute fine :

• de soi,
• de ses valeurs,
• et des signaux extérieurs… sans que ces signaux deviennent des injonctions.

“Je t’écoute, mais je ne me perds pas en chemin.”

C’est savoir qu’un retour peut être utile — sans être nécessaire. C’est sentir qu’on peut intégrer une critique — sans qu’elle vienne briser quelque chose.

Autrement dit : on passe de la dépendance à la résonance.
Ce que les autres pensent ne me définit pas, mais ça peut m’enrichir… si je suis déjà au clair avec moi-même.

Et parfois même, l’effet inverse existe. J’ai toujours été d’une nature plutôt autonome, à ne pas demander d’aide et j’ai pu observer au moins une fois que ce comportement m’a valu un rejet total du groupe. J’étais passée pour une personne imbue d’elle-même alors que j’étais trop timide pour déranger ! 

Trois gestes simples pour réapprendre à décider sans attendre d’être validé·e

Pas de carnet magique, pas d’incantation à la pleine lune. Juste des gestes simples à tester dans la vraie vie. Parce que l’autonomie se construit dans les micro-choix du quotidien.

1. La micro-décision en solo

Objectif : reprendre l’habitude de trancher sans sondage.

Dans votre journée, choisissez une décision que vous prenez habituellement en consultant quelqu’un, même par réflexe.

Exemples :

• Envoyer un message professionnel sans demander à quelqu’un « Tu en penses quoi ? »
• Choisir le visuel ou le titre d’un support sans le faire valider.
• Prendre une position claire en réunion, sans attendre un regard complice ou un hochement de tête.

Faites-le. C’est tout. Et passez à la suite. Pas d’analyse post-mortem. Juste la satisfaction discrète d’avoir agi selon vous.

2. Le « J’en parle pas (et je survis très bien) »

Objectif : couper le réflexe de chercher un retour ou une approbation.

Choisissez une action ou une idée que vous auriez eu envie de partager immédiatement pour :

• tester si “c’était bien”.
• “avoir un retour”.
• combler un vide ou valider un choix.

Et cette fois, gardez-la pour vous. Pas par secret, mais par expérience : celle de ne rien attendre, et voir que ça va quand même.

Ce silence volontaire est un révélateur. Il vous montre que votre propre regard peut suffire — au moins pour aujourd’hui.

3. Le “non” qui n’appelle pas d’excuse

Objectif : poser une limite sans se justifier.

Testez une situation où vous auriez dit « oui » à contrecœur, ou un « non » immédiatement contrebalancé par une justification.

Et cette fois, dites simplement :

• « Non, je ne peux pas. »
• « Non, ce n’est pas une priorité pour moi. »
• « Non, je choisis de ne pas m’en occuper. »

Sans rallonge, “désolée”, sur-explication. C’est un “non” sobre, net, respectueux. Pas contre l’autre. Juste pour vous.

Conclusion : sortir du conditionnement, pas du lien

La comparaison et le dépendance sociale ne se combat pas avec dureté. Il se déjoue avec conscience, douceur, courage.

Vous ne devez pas devenir imperméable. Votre super-pouvoir c’est d’être perméable avec filtre.

Apprenez à créer un filtre intérieur construit à partir de qui vous êtes, de ce qui compte vraiment, et de votre capacité à vous écouter… même quand les autres ne valident pas.

Alors la question que je vous laisse est simple, mais puissante : Et si, pour une fois, vous décidiez que votre approbation suffisait ?
(Spoiler : elle suffit.)

S’ancrer dans sa propre réalité plutôt que de se perdre dans les attentes extérieures et échapper au biais de comparaison sociale.   

Introduction : Quand la comparaison façonne notre identité

Comment échapper au biais de comparaison sociale ? Dès l’enfance, nous sommes plongés dans un monde où tout semble être une question de comparaison. Qui court le plus vite ? A les meilleures notes ? Est le plus sociable ? Je l’ai vécu dans ma propre famille, partagée entre deux modèles opposés de réussite : un père incarnant le succès professionnel, une mère symbolisant l’accomplissement personnel et familial. Et puis, il y avait ma sœur. Elle semblait posséder tout ce que je n’avais pas : l’aisance sociale, la reconnaissance, les résultats académiques exemplaires. Moi, j’étais la timide, la solitaire, celle que l’on remarque à peine.

Longtemps, je me suis demandée où était ma place. Quelle identité pouvais-je me forger face à ces standards si différents ? Mes premiers succès, je les ai connus dans le monde professionnel. Comme une renaissance, je suis devenue extravertie, autonome, efficace. Mais en y regardant de plus près, cette transformation était aussi une réaction à ce besoin constant de me mesurer aux autres, de prouver que j’étais à la hauteur.

Ce n’est que récemment que j’ai mis des mots sur ce phénomène : la comparaison sociale. Un biais insidieux qui nous pousse à jauger notre valeur à travers le prisme des autres. Mais comment s’en libérer ? Comment ancrer son identité dans sa propre réalité plutôt que dans le regard extérieur ?

Partie 1 : Le piège du biais de comparaison sociale

1. Comprendre le biais de comparaison sociale

Le biais de comparaison sociale est un mécanisme cognitif qui nous pousse à nous évaluer en fonction des autres. Il repose sur une logique simple : en observant les succès et échecs de notre entourage, nous tentons de déterminer où nous nous situons sur l’échelle de la réussite.

Ce biais n’est pas nécessairement néfaste. Il peut nous motiver à progresser, à apprendre de ceux qui nous inspirent. Mais lorsqu’il devient omniprésent, il peut engendrer des sentiments d’insatisfaction chronique, d’anxiété et de dévalorisation.

D’autant plus que la comparaison sociale est souvent biaisée : nous avons tendance à ne comparer que les aspects les plus visibles et valorisants des autres à nos propres faiblesses. Nous voyons les réussites des autres sans percevoir leurs doutes, leurs peurs, leurs échecs. Les réseaux sociaux amplifient ce phénomène : nous scrollons des vies parfaitement mises en scène, oubliant que ce ne sont que des instantanés soigneusement choisis.

2. Les racines du biais de comparaison sociale

• L’influence culturelle et sociétale Dès notre plus jeune âge, nous sommes conditionnés à nous comparer. L’école valorise les classements, la publicité vend des standards de beauté et de succès inatteignables, et les réseaux sociaux transforment nos vies en vitrines où chacun doit briller. Dans une société qui glorifie la performance, ne pas se sentir à la hauteur devient une norme.
  
• Le rôle de l’éducation et de la famille La manière dont nous avons été élevés influe grandement sur notre tendance à nous comparer. Dans certaines familles, la compétition est implicite : « Regarde ton frère, il a eu 18 en maths ! » ou « Pourquoi tu ne peux pas être aussi disciplinée que ta cousine ? » Ce type de réflexions, souvent involontaires, imprime en nous l’idée que notre valeur est indexée sur la performance des autres.
  
• L’impact des biais cognitifs Le biais de confirmation joue également un rôle clé : nous retenons surtout les comparaisons qui nous défavorisent. Si nous doutons de nous-mêmes, nous verrons toujours quelqu’un de plus compétent, plus beau, plus réussi, et nous en ferons une preuve de notre propre insuffisance.

3. Échapper au biais de comparaison sociale : un recentrage nécessaire

Nous avons vu comment la comparaison sociale s’immisce dans nos vies et brouille notre perception de nous-mêmes. Mais alors, comment en sortir ? La clé réside dans un recentrage sur soi : redéfinir nos critères de succès, reconnaître nos propres victoires et apprendre à mesurer notre valeur sur nos propres bases plutôt que celles dictées par l’extérieur.

Partie 2 : S’ancrer dans sa propre réalité

1. Se focaliser sur ses réalisations

Pour vraiment échapper au biais de comparaison sociale, il faut prendre les choses en main ! Plutôt que de se concentrer sur nos erreurs et imperfections, il est essentiel de se rappeler nos succès et accomplissements. Cette pratique renforce la confiance en soi et permet de reconnaître notre valeur. Comme le suggère l’article 5 astuces et 1 bonus pour combattre le syndrome de l’imposteur, il est recommandé de :

• Lister ses réalisations : Noter ses succès, en détaillant le contexte, les missions, les enjeux, les actions menées et les résultats obtenus.
• Prendre du recul sur son évolution : Se replonger dans ses anciens projets et comparer son niveau d’avant et maintenant permet de constater sa progression.
• Créer un dossier de réussites : Garder une trace de ses succès sous forme d’un carnet, d’une note sur son téléphone ou d’un fichier aide à y revenir lors des moments de doute.

« Mais mes succès ne sont pas si impressionnants »

Je pourrais me dire que mes réussites ne valent pas la peine d’être notées, qu’elles sont insignifiantes par rapport à celles des autres. Pourtant, chaque accomplissement, même petit, contribue à mon évolution. M’en souvenir me permet de mesurer mon chemin parcouru.

2. Reconnaître et célébrer ses victoires

Il est courant de minimiser ses succès ou de ne pas les reconnaître pleinement. Apprendre à célébrer chaque victoire, qu’elle soit grande ou petite, est essentiel pour maintenir une perception positive de soi. Dans l’article Pourquoi est-il si difficile de reconnaître ses victoires ?, il est souligné que :

• Identifier les biais cognitifs : Reconnaître que des biais tels que l’adaptation hédonique ou la comparaison sociale peuvent nous empêcher de savourer nos réussites.
• S’autoriser à ressentir de la fierté : Plutôt que de considérer une réussite comme normale, s’accorder un moment pour l’apprécier pleinement.
• Partager ses victoires : Exprimer ses succès à son entourage ou les écrire noir sur blanc permet de mieux les intégrer.

« J’ai peur de paraître prétentieux(se) en célébrant mes victoires »

Se réjouir de ses succès n’a rien d’arrogant. Au contraire, reconnaître ses efforts et progrès permet d’entretenir une motivation saine. Il ne s’agit pas de se vanter, mais simplement de se donner le crédit mérité.

3. Adopter une mentalité de croissance

La psychologue Carol Dweck a introduit le concept de « mentalité de croissance », selon lequel les capacités et les talents peuvent être développés grâce à l’effort, la persévérance et l’apprentissage. Adopter cette perspective permet de voir les défis comme des opportunités de croissance plutôt que comme des menaces. Dans son ouvrage Mindset: The New Psychology of Success, Dweck explique comment cette approche favorise la résilience et l’accomplissement personnel.

En intégrant ces pratiques dans votre quotidien, vous renforcerez votre ancrage dans votre propre réalité, réduisant ainsi l’impact des attentes extérieures et des comparaisons sociales. Vous serez ainsi pleinement en capacité d’échapper au biais de comparaison sociale. 

Partie 3 : Se libérer des attentes extérieures

1. Identifier et déconstruire les attentes imposées

Les normes sociales, les injonctions familiales, les standards professionnels… Nous sommes en permanence soumis à des attentes extérieures qui façonnent nos choix et peuvent nous détourner de ce qui nous correspond vraiment.

• Prendre conscience des influences extérieures : Identifier les sources des pressions que nous ressentons est un premier pas vers l’émancipation. Comme l’explique Mona Chollet dans Résister à la culpabilisation, nous internalisons souvent des standards irréalistes qui nous empêchent de nous épanouir pleinement.
• Faire la distinction entre contraintes et désirs réels : Est-ce que je poursuis cette carrière pour moi, ou parce que c’est ce qu’on attend de moi ? Est-ce que je cherche cette reconnaissance sociale par choix ou par habitude ?

2. Redéfinir le succès selon ses propres termes

• Construire une vision personnelle du succès : Dans Les Sept Habitudes des Gens Efficaces, Stephen Covey insiste sur l’importance de définir des objectifs alignés avec nos valeurs profondes, plutôt que de suivre des critères imposés par la société.
• Sortir du schéma du « toujours plus » : Un bon salaire, une promotion, un mode de vie envié par les autres… Ces critères peuvent sembler synonymes de succès, mais le véritable accomplissement vient de l’adéquation entre nos aspirations profondes et nos actions.

3. Cultiver l’authenticité et l’estime de soi

• Développer une identité fondée sur ses valeurs : Plutôt que de chercher à correspondre aux attentes, s’affirmer à travers ce qui nous tient à cœur et ce qui nous rend unique.
• Carl Rogers et l’acceptation de soi : Le psychologue humaniste défend l’idée qu’une vie épanouie repose sur l’authenticité et la capacité à s’accepter pleinement.
• S’entourer des bonnes personnes : Évoluer dans un environnement bienveillant et respectueux de notre singularité favorise un développement personnel harmonieux.

En appliquant ces principes, nous nous libérons des contraintes extérieures et nous nous autorisons à être pleinement nous-mêmes, en accord avec nos valeurs et nos aspirations profondes. Nous nous donnons pleinement les moyens d’échapper au biais de comparaison sociale. 

Conclusion : S’autoriser à exister pleinement

Sortir du piège de la comparaison sociale ne signifie pas ignorer totalement ce qui nous entoure, mais apprendre à ne plus en faire un baromètre de notre propre valeur. À force de se mesurer aux autres, on oublie que notre parcours est unique et que nos succès, aussi modestes soient-ils, méritent d’être reconnus.

S’ancrer dans sa propre réalité, c’est accepter que notre chemin ne ressemble à aucun autre, redéfinir nos critères de réussite et oser être pleinement soi-même. Ce n’est pas un processus instantané, mais une posture à cultiver jour après jour, en prenant conscience des influences extérieures, en célébrant nos victoires et en nous entourant des bonnes personnes.

Et si, à la place de nous demander « Suis-je à la hauteur ? », nous nous demandions plutôt : « Est-ce que ce que je fais me ressemble vraiment ? »

Et vous, quelles actions mettez-vous en place pour vous échapper au biais de  comparaison sociale ? Partagez votre expérience en commentaire !